导航

新闻中心

为什么讨厌一个人会让自己难受?

时间: 2024-10-09 16:25:22 |   作者: 行业新闻

  “我做不到向下兼容,每次相亲遇到没有学识才情的男人,我就忍不住烦躁,连话都不想跟人家说,这样咋进入亲密关系啊!”

  “为什么那点小事他们都做不好?我年轻时候也不这样啊?一看到下属犯低级错误我就气上心头,乳腺结节就是这么来的!”

  “我孩子都上高中了,她还在渣男堆里挑男人,每次让她慎重考虑仔细挑选,她偏不,一上头就被骗,然后找我哭哭啼啼,都被骗了一百多万了,我真要气吐血了!”

  只要你遇到了,就会噌的一下冒出无名火,看啥啥不顺眼,情绪郁结,有时候甚至还忍不住想去“教训”几句。

  她可以罗列出老公的一堆缺点:“真的是个废柴,工作上没追求,在家也不看书学习,没思考能力,我们一点都没共同语言。

  他也不学习教育孩子的方法,翻来覆去就是讲那几句空洞的大道理,听得耳朵都起老茧。”

  小安从失望到绝望,无数次涌起离婚的念头。但碍于现实,只能忍受着,并在心里不断说服自己:

  可不甘和无奈像水里的皮球,不断被按压下去又不断涌上来。于是,悲凉感也在心里渐渐滋生了:

  已婚女性小陆,就一直陷在这样的困扰中。她说:“我妈的神神叨叨和封建迷信简直让人无语。”

  小陆苦口婆心的劝说她,她每次都说知道了,但下次准会忘得一干二净,照样被骗。

  所以,她做了很多事想改变父母:送父母去上老年大学、带他们旅行见世面、甚至送他们去做心理辅导。

  “厌蠢症”的关键是,犯蠢的人由于个人失误、缺乏常识、毫无逻辑或故意做出一些伤害他人利益的事而不自知。

  我们生活的这个时代,节奏慢慢的变快,时间越来越紧迫,导致大家对于别人的“蠢笨”而影响到自己的忍耐度也慢慢变得低。

  我们一边因对方的“愚蠢”而愤怒,一边又纠结于是不是自己心量太窄,甚至不理解地质问自己:他人的“蠢”和我有什么关系?

  这是个很有趣的问题:接纳他人的“蠢”或与他人的“蠢”分离,为什么这么难?又为何会带给我们自己所带来这么大的困扰呢?

  但同时,如果别人的“蠢”让自己困扰很大,这又成了一面镜子,让我们照见自己。

  在婴儿期,母亲需要成为“环境性母亲”:提供原始的母爱灌注、一切以婴儿的需要为中心、围绕着婴儿提供及时正确的回应。

  可是,当成年人未能摆脱婴儿式需求时,仍会在关系中依然会期待“你需要理解我的一切”:渴望获得高浓度的融合体验。

  在小陆的内心深处,她一直想要更好的父母。她一直感觉自己的父母是无能的、低智的、帮不上忙的,甚至让人觉得有些丢脸的。

  再对比周围同学和朋友的父母:他们事事帮衬、是坚强后盾,让子女能放开手去创事业、拥抱广阔天地。再看看自己:父母总在给自己找麻烦。

  事实上,她无法分离,是渴望把她们改造成强大的父母——而这源于内心的安全感缺失。

  在每一个人心理发展过程中,都有过这样的理想化需要——认为父母是完美的,可以每时每刻满足我、让我依靠。

  通过与理想化父母的互动,每个人才会内化力量,形成清晰的目标感和价值感,很好耐受焦虑和挫折,有探索世界的勇气和确定感。

  但如果父母表现出虚弱无能、无法依靠时,孩子就会固着在对“理想化父母影像”的追求上 ,无法生出自己的力量。

  每次约见朋友,但凡对方提供不了新鲜和有趣的见解,她就会觉得很乏味,没什么收获。

  如果对方袒露一点无能和脆弱,她还会忍不住讥讽:“真是被你朋友圈的状态骗了”。

  可如果了解她更多,会发现她母亲一直这样要求自己:“你要和领导搞好关系,要事业成功、家庭幸福。”

  每次听到这些,她就觉得很愤怒:母亲只想要一个幸福成功的女儿,却不管这些目标背后的真实困难。

  女儿作为客体的现实存在感是缺失的:这使她得不到情感连接,无法作为真实的人被看见和接纳。

  他人的“蠢”对应的是一种无能感,激起的是无能感带来的自己很无助、很虚弱的感觉。

  别人不够好,让我很困扰。这等于就把自己的情绪掌控权交到了别人手里,让自己失去了主动性和快乐的自由。

  在“愚笨”和“聪明”对应的坐标两极,总有比自己更聪明、也有比自己更笨拙的人。

  可是,他们同样有被看见和认同的需要,但这样一个世界给予的反馈是冷漠、否定的。

  如果能体会自己被他人俯视后的自恋受伤,也自然能对他人感同身受。本质上,大家都是普通人,只是在以不同的方式克服不同程度的障碍。

  朋友小敏的老公,学历低不说,生活中的各种观念更是全无逻辑,两个人经常鸡同鸭讲。

  内心的平静自足,源于足够内聚的自我。不渴望从他人身上获得理解,也不期待他人支撑自己。

  不仅如此,放下自身需求后,才会更加全面客观地看待别人,体验到不同人、不同面向的精彩:

  如果进一步探索很多特别“厌蠢”和“慕强”的人,会发现他们也被人用严苛的要求捆绑过。

  如果需要放下对自己的严苛,首先要遇见对自己温柔以待、无论自己处在什么境况,都能接纳自己真实状态的朋友和家人。

  如果身边缺少这样的支持系统,可以寻求心理专业技术人员的帮助,当你将被接纳的体验内化后,你才能接纳自己与他人的平凡和真实。

  其实,大部分人都谈不上世俗意义上的“优秀”,没有生来勇敢,没有天赋过人,但这就是我们实实在在的普通人啊。

  就像丛林里有不同高度的树木,任何一个人都是不一样的音符,才给这世界形成了不同的缤纷美好。